viernes, 13 de enero de 2012

IKEA


A pesar de todo hay que reconocer que cuando entras en IKEA te quedas asombrado, vaya despliegue de medios con todo perfectamente colocado y piensas, eso es simetría y no la cara de la Esteban.

Pero por mucha logística y perfección que tengan, en la entrada te dan un mini lápiz de los chinos un metro de papel y una bolsa amarilla que no sabes si cogerla por el asa corta o por el  asa larga.

Lo mas curioso de todo es que una vez dentro ya no hay marcha atrás porque si te pones en dirección contraria ves a la gente que se dirige hacia ti como un montón de Zombies sin compasión capaces de pisotearte, porque ellos, os lo aseguro que no paran, entonces piensas que los suecos son muy listos y han abreviado el titulo para que no te agobies ya que a IKEA le falta la segunda parte “IKEA-GO YO AKI”  Jodeeeeer!!!

Así que es mejor seguir las flechas del suelo en una sola dirección para poder encontrar la luz, pero antes de la luz te encuentras con la curiosa sección de los sofás, en esa zona todo vale ya que ves a la gente probando los sofás sin ningún reparo, hay gente que los prueba a conciencia y se meten unas sientas de campeonato.

El otro día una pareja se encapricho con un sofá rojo y como había un señor al cual no pudieron despertar les vendieron el sofá mas barato, el tío no se despertó ni en el momento de llevarse el sofá a casa, el marido le dijo al transportista: -Oiga el camión pierde agua. Tranquilo, le dijo el chofer, no es agua, es la babilla del señor que esta durmiendo. Increíble pero cierto.

Luego están esas casa prefabricas de 25 metros cuadrados, hay gente que piensa que las han puesto ahí para ellos, yo vi a un tío que se sentó en el sofá, se saco los zapatos puso los pies encima de la mesa y con el mando encendió la TV ¡¡¡manda narices!!! Pero claro la TV no se encendía porque era de mentira, el tío se levanto cabreadísimo se fue al baño y le tuve que decir: -Jefe!!! No cage que no hay agua!! De repente sale la mujer  de la ducha y dice: -Ya decía yo que por mucho que le daba al mando no salía nada, Es una estafa!! Cabreadísima saco a los niños de la cama los vistió y se fueron, no sin antes recoger al abuelo que habían dejado en el restaurante comiendo esos Frankfurts que valen  un euro.

El tema de los empleados de IKEA es alucinante creo que tu para esos señores de amarillo eres como el niño de los otros, invisible al ojo humano y por mucho que les hagas señas avisándoles de tu presencia no se enteran, supongo que al estar en IKEA se hacen los suecos.

Cuando por fin ves el armario que te interesa empieza el caos, primero tienes que apuntar la referencia, luego el pasillo y por ultimo la sección y cuando llegas a ese almacén es como el final de la peli de “En busca del arca perdida” encuentra el mueble si tienes huevos, solo ves pasillos interminables, muchos dicen que hay gente que desaparece en esos pasillos, cuentan que una vez una familia perdió al abuelo entre el pasillo 15 y 17 y nunca mas apareció, también hay agujeros negros donde la  gente que desaparece en la sección 4 aparece con dos estanterías en la sección de moda del corte ingles de diagonal, yo he oído decir que en noches de luna llena se oyen por los pasillos las voces de los desparecidos que dicen “AHHHH, ARMAAARIOOO DE LOS COJOOONES. DOOOODE ESTASS”.

Pero IKEA no termina cuando llegas a casa porque es ahí donde empieza el festival, ¡¡¡EL MONTAJE DEL DICHOSO ARMARIO!! Al principio todo bien ya que el palo ‘A’ coincide con el ‘B’ y el ‘C’ con el ‘D’ pero siempre hay unos palos malditos colocados ahí para putear que son el H1 y el B5, ¿Donde narices van esos palitos?. Al final cuando has conseguido montar el armario siempre te sobran unos tapones que había que haber puesto debajo, por que resulta que son unas patas para estabilizar el armario, pero ahora ya no hay huevos de darle la vuelta y piensas “Cuando lo llene, esto ya no se mueve”.


Acabas hasta las narices del montaje y lo peor de todo es cuando llega tu mujer y se te queda mirando fijamente diciendo: “Tanto rato para esto” entones recuerdas esos dos palitos que te han sobrado y contestas “No se si te va a comer el H1 o el B5”.

Comprar en IKEA se puede convertir en un enfermedad ya que  finalmente acabamos comprando cosas que no nos hacen ninguna falta por eso cuando vas a casa de alguien que lo compra todo en IKEA te acaba diciendo:
“Si vas a la cocina veras el café que esta en la estantería ‘GRUVAN’ coge los vasos ‘RUND’ que están en el Fregadero ‘BOHOLMEN’ cuando salgas siéntate en el sofá ‘SKOGABY’ que esta cerca de la mesa ‘BOKSEL’ pero antes enciende la lámpara ‘KROBY’ no vayas a tropezar con la alfombra de ‘BIENVENIDO A LA REPUBLICA INDEPENDIENMTE DE MI CASA’. Que agonía por Dios!!! Te entran ganas de mirarle a los ojos y decirle “Anda y que te den por ahí con un tablón ‘BROSHÖM’

 En fin amigos como bien dice el refrán “Si hay que ir a IKEA se va, pero ir pa ná ESTANTERIA”